他说，你说什么，我没听清楚。

    我以为是自己说得太快太过简单，他没听懂。于是放慢速度，详细地跟他说：现在初中升高中的小孩都要来转团关系，而我们的团支部书记又总是不在，于是他便把档案柜的钥匙给了我，由我来负责。另外，我特别强调，每人收五块钱呢。傻祝一听就开始眉飞色舞：“那可有多爽！”我说是啊，不过数了数，一共也才收了两百多块钱。一人收五块听起来感觉不错，可是怎么一共两百听起来就有点小家子气呢。

    他说，这有什么啊，关键是人家要求着你办事的感觉，这有多爽！

    我一听就乐了，觉得是这个理！一朝权在手便把令来行的心态也不是凤姐所特有的啊。

    这个傻祝，好长时间以前便开始羡慕小范大人，心心念念地想当一个权臣。看来对权力欲果然是有点研究啊！

    我靠在窗边，一路听着歌一路笑，突然看见外面闪过“国医馆”三个字，大惊！把头侧过去一看，果然，接着便是图书城大楼，然后就看见了鉴主。我当时激动的心情简直是没法说，赶忙给白霄打电话，然后探着头路往外看。等操场也过去了，车子已经到了武汉科技大学城建学院门口时，心中一股淡淡的忧伤。而那家医院，就在我跟小祝王潺买手机的那家店子附近呢。

    不说了不说了，再说又要伤心了。发张照片上来吧，这四百块的体检跟学校里的就是不一样啊。体检时穿的衣服好舒服，要是能搞这么一套回来当睡衣穿那可多好。

    这是我第一次正儿八经地看正儿八经的史书，以前翻一翻，没兴趣就甩一边去了。史记虽然是正史中的正史，可是它的记述手法却是像在写小说，活灵活现。

    我耐着性子往下看，确实知道了许多以前不知道的东西。可是，还是不习惯这种单纯的似乎是以灌输知识为目的的记叙方式。我喜欢的这几个人，在书中全是寥寥几笔带过，大幅篇幅在讲政治，军事，经济，农民起义，官员建制，农业，商业，等等等等。我印象中的那个宋朝，除了有几个政治人物名字相同之外，似乎八杆子打不着。

    我很庆幸呢，很庆幸自己为数不多的历史知道全是从诗词歌赋和小说中看来的。这让我不必如此紧张如此认真，觉得自己总是要记笔记，可以以一种优游自在的心态来了解来欣赏那些人物，可以大笑，可以长叹。

    也许正是心态的不同吧，我了解得更多的是小说，诗词及逸人趣事。我一边看，一边想起来了《新宋》的作者，他自称自己写这本书只是因为研究生入学考试时一道关于宋朝的题目没有答上来，想借着写这本小说温习一下宋朝历史。那他可真是个牛人啊，我才读这么一点已经觉得有些痛苦了。

    我想，我大概要读三遍或者四遍才能记住一些。好怀念，怀念当初读《东坡志林》《金石录后序》《陶庵梦忆》《浮生六记》的日子，真是轻松快乐啊！还有宗子的《石匮集》，尽管还没看过，但是想来读的时候一定也能会心地笑起来吧。

    他这一段话打出来，我当时就傻了。这种话跟我说的完全不是一个数量级嘛。

    总是有这样的情况，我谈到一种现象，他下面立刻就能来一段总结。以前的也就算了，因为有时候他兴之所至说的话是我没有考虑过的领域。或者说，尽管他讲得头头是道可是我并不认同，我总是觉得他爱滥充权威，太轻率地就下总结。可是这一段话，完全不一样，他说我的就是我所想的，但是我自己绝对说不出来这样有水平的话。

    要是来这段总结的人是别人，我估计当场我就行郁闷过去，我肯定会想，人家怎么说得出来我说不出来呢。可是，听他这样讲，我傻了一阵之后，心里充满了骄傲，特别地骄傲。心想，这么聪明的人怎么是我的男朋友呢，这好爽！

    接着这个话题往下聊就聊到了美国社会，然后聊到了英语四六级。我把自己的光辉事迹复述了一遍之后，他说，以前看到别人轻松过六级我就郁闷，现在我也可以得意了：你们比我女朋友差远了！

    我听到这话，心里说不出的得意！不知道这算不算一种分享，或者是一种不那么自私的表现。以前我可没有因为别人的什么成就而骄傲过，尤其是一个我自以为还比较擅长的领域，我不妒忌他已经算是很好的了。

    没有喝醉，因为我知道自己在做什么，只是喝到一瓶半的时候，明显地觉得有些晕，眼前的东西在晃。我有些吃惊地想，真的晕了？原来自己的酒量也不怎么样嘛！以前喝过一瓶觉得没事，现在才知道，我的瓶颈是一瓶半。

    头有些晕，头脑仍然清楚，知道自己在做什么。我拿出手机给他发短信，一条一条，每一条都要写一句，我想你， 我想你。有点借酒发疯的意思吧，平常可不会这样一句一句地梦呓一样重复这句话。

    我想你，我想你知道我在想你。

    开会的时候，看着那些所谓的领导一个一个正襟危坐的样子，不禁把他们都想象成他。想象他像他们这样端端正地坐在这里，看起来挺正儿八经的，其实在心里想着我。想着想着自己就偷偷地笑起来。

    他开玩笑地说，你怎么这么清楚我的心思啊，钻进我心房里来了。我看着他这句话，心里突然有些忧伤。过了好久才回了一句：“真能钻进你心里就好了，那我就一直住在里面，不出来了。”

    我想住在你的心里，我想一直不出来，就在里面呆着。

    每次打电话都有很多话说，即使一时想不起来，很快也能再找一个话题。这对我来说，不是很平常的，更何况电话那端是个没见过几次面的人。有很多情况是，别人讲的我不感兴趣，可是又不好意思在别人谈兴正浓的时候直言，只好耐着性子听。偶尔点下头，说“嗯嗯”，但实际上心里在想，快点讲完吧快点讲完吧。

    世上真的有缘份这种东西吗？我们两个确实是有很多无法与别人分享的共同点，可是现在仍然觉得没有大学同学之间的熟悉感。昨天白霄说，我们都强烈要求你把他带来给大家看看，我没愿意。一是觉得班里的同学好像是更自已人一些。两边的自己人碰到一起，我怕自己会疏远哪一边。自己在这方面特别敏感，所以总怕伤别人的心。二是觉得好像你仍然有些虚无缥缈，在网上聊了那么多，可是仍然没有现实感，没有大学同学之间的那种默契和亲切感。

    我很期待我们的见面，觉得好像见过面之后，真实感会强一些。尽管心里还是有些不安，不知道自己会不会让别人失望。可是不管怎样，我就是我，如果让别人失望了，很抱歉，但是请接受现实。

    可是这一次，我却没有跟他意见一致。对于失意者我一向抱以同情的态度，像是维希礼，像是陈家洛。我不愿意在别人痛哭的时候去想，你怎么那么懦弱啊？你怎么不去努力让自己成为一棵大树去遮天避日呢。我总是想尽力去安慰他们，去站在他们的立场上想，其实他们有很多的不得已，如果我们和他们处于同一位置上，不一定比他们做得更好。

    当我这样想的时候，没有丝毫的勉强，我是发自内心地喜欢维希礼，我是发自内心地觉得陈家洛心中的痛苦比谁都要多。可能是性格也可能是因为性别的不同，他对于男人的要求格外地高，觉得男人不能在女人面前流泪，不能优柔寡断，有了事情应该能够独当一面，能够保护身边的人。

    我喜欢他这样想，听起来似乎很有担当的样子。可是我却觉得，男人也是人，有脆弱无助的权力。在伤心的时候，都应该有人伸出手去安慰安慰他。